Los Niños de Hoy.

La importancia del cuidado diario del niño Los psiquiatras de niños y adolescentes reconocen que el ambiente ideal para criar a los niños pequeños es en el hogar, con sus padres y familia. El cuidado diario y directo de los padres es particularmente importante en los primeros meses de vida. Ya que la situación ideal no es siempre posible, hay que evaluar cuidadosamente el papel que tienen las guarderías de niños en los primeros años de la vida de un niño. Algunos expertos recomiendan que los padres soliciten por lo menos seis meses o más de permiso del trabajo para quedarse en la casa con el recién nacido. Todos los expertos están de acuerdo en que, si hay que usar una guardería de niños, la cantidad y la calidad del tiempo que pasan allí los niños son significativos para el desarrollo del niño.

Antes de seleccionar una guardería de niños, los padres deben de familiarizarse con las normas estatales para la otorgación de licencias a las guarderías. Deben de obtener referencias y observar cómo los empleados funcionan con los niños. A veces los padres llevan a los niños a la casa de una persona que cuida niños en su casa. Ante esta situación de cuidado basado en el hogar de una familia, los bebés y los niños menores de dos años y medio necesitan: - Más adultos por niño que lo que requieren los niños mayores; - Mucha atención individual; - Que la misma persona los cuide durante un período de tiempo extenso; - Que el que los cuida juegue y hable con ellos, les sonría, los alabe y disfrute de su compañía. - Los padres deben de buscar una persona que tenga confianza en sí misma, que sea cariñosa y que se sienta cómoda cuidando niños. Esta persona debe de alentar el desarrollo social y el comportamiento positivo y debe saber ponerle límites al comportamiento negativo. Los padres deben de estar al tanto de la manera en que la persona que cuida a los niños se relaciona con niños de diferentes edades. Algunas personas trabajan mejor con niños en una etapa específica de desarrollo. Los padres deben de estar al tanto de la habilidad que tiene la persona para cuidar a los niños de todas las edades y cuánto tiempo piensa trabajar en ese lugar. Demasiados cambios o cambios durante ciertos momentos críticos del desarrollo del niño no son beneficiosos. Si los padres comienzan a pensar o a sentir que no están contentos con el lugar Haciendo de la guardería infantil (day care center) una experiencia positiva que seleccionaron ya que no es satisfactorio, deben de buscar otro mejor. Muchos niños, especialmente los mayores de tres años, pueden beneficiarse de guarderías para grupos de niños donde puedan divertirse y aprender a relacionarse con otros. Los psiquiatras de niños y adolescentes sugieren que se busquen guarderías que tengan: - Maestros entrenados y con experiencia, que disfruten, entiendan y sepan guiar a los niños - El mismo personal administrativo por largo tiempo - Oportunidades para hacer trabajos creativos, juegos imaginativos y actividad física - Espacio para que el niño pueda moverse con comodidad dentro y fuera - Suficientes maestros y asistentes, lo ideal es uno por cada cinco o menos niños - Variedad y cantidad de materiales para dibujar y colorear, juguetes, equipo para jugar como columpios, carritos y equipo de gimnasia - Grupos pequeños en vez de grandes, si es posible. (Los estudios demuestran que es mejor tener cinco niños con una maestra que veinte niños con cuatro maestras) - Si el niño tiene miedo de ir a la guardería, los padres deben exponerlo gradualmente al nuevo ambiente. Al principio, la mamá o el papá puede ir con el niño y quedarse cerca de él mientras está jugando. Pueden pasarse ahí un rato más largo cada día hasta que el niño quiera formar parte del grupo. Aunque los padres estén preocupados de cómo le va al niño, deben de mostrar placer en ayudarle. Si el niño siente un terror no acostumbrado o persistente al salir de la casa, los padres deben discutir el asunto con el pediatra o el médico de familia.

Los Niños Actuales.

Podríamos mencionar muchos hechos y evidencias de los grandes cambios que se están produciendo en el globo terráqueo, pero ahora prefiero hablarle de un tema insólito y apasionante, que suele pasar desapercibido y que también está relacionado con el futuro de nuestro mundo: Los niños de la nueva era, aquellos que están naciendo en los últimos años. 

Estos son niños muy especiales y diferentes a los de anteriores generaciones. Ginecólogos, matronas y demás profesionales que asisten a las mujeres en el momento del parto, afirman que en los últimos años los niños nacen con los ojos abiertos, a diferencia de los antiguos nacimientos en que los infantes nacían con los ojos cerrados y permanecían así varios días. Esto es una demostración de que estos niños son más avanzados.

En otro ámbito, podemos escuchar a muchas personas decir de niños cercanos o de su familia aquello de “¡Este niño cómo habla, parece un viejo!”. Muchos niños hablan como un adulto y con una gran sabiduría.

Yo mismo, en mi labor de investigador, psicólogo y psicoterapeuta, he podido constatar desde hace unos años que efectivamente estos niños de ahora son mucho más despiertos, inteligentes y sabios, así como más amorosos y compasivos.

Los niños de ahora, tan especiales, son conocidos por diferentes nombres:

• Superdotados o de Altas Capacidades, puesto que muchos de los obtienen un coeficiente de inteligencia (CI) de más de 130.
• Índigo, Cristal, Arcoiris y Diamante, en referencia al color de su campo electromagnético o aura.
• Estrella, por ser niños más conectados con la dimensión elevada del ser humano, según las  investigaciones  de Georg Kuhlewind,  profesor de la Universidad de Budapest.
• De la Nueva Generación o Generación Tercer Milenio(GTM), , atendiendo al hecho de que son los infantes que están naciendo en los últimos años.
• De Alta Sensibilidad, en diferentes niveles (físico, emocional, psíquico, social...). Tema que está siendo estudiado por diversos psicólogos de distintos países.
• De Hemisferio Derecho, porque muestran un gran desarrollo de su hemisferio derecho del cerebro, mucho más que las anteriores generaciones. Esta es una denominación acuñada por mí mismo.

Para hacernos una idea más precisa, deseo explicar ahora que estos niños de hoy poseen una serie de características que, en general, son las siguientes: son distraídos o demasiado inquietos en clase, utilizan un lenguaje muy desarrollado para su edad, tienen percepciones extrasensoriales, poseen miradas muy profundas y sabias, presentan un alto grado de sensibilidad, tienen mucha energía y vitalidad, aprenden muy rápido, manejan los ordenadores y la tecnología punta desde bien pequeños, muestran mucho interés por temas profundos (como la muerte o Dios, por ejemplo), adoran la naturaleza, pueden hacer dos o tres actividades a la vez, muestran una curiosidad insaciable (siempre preguntan el por qué de las cosas), son nobles e íntegros, tienen mucha imaginación y creatividad, son muy intuitivos, y tienen una visión más global de las situaciones.

Es muy interesante la aportación del antropólogo e investigador John White, miembro de la Asociación Antropológica Americana (American Anthropological Association), que afirma que: “Se está perfilando una nueva humanidad que se caracteriza por una psicología ya modificada, basada en la expresión del sentimiento y no en su represión. Esto se traduce en: una motivación solidaria y amorosa, no competitiva y agresiva; una lógica multinivel-integrada, no lineal-secuencial; un sentido de identidad inclusiva-colectiva, no aislada-individual; y capacidades psíquicas utilizadas con propósitos benevolentes y éticos, no dañinos ni inmorales.”

Este investigador concluye que se está produciendo un gran giro de la humanidad en su conjunto, lo cual dará lugar a la aparición del  que constituye el siguiente escalón en la evolución humana.

Esta apreciación me recuerda lo que postulaba mi amigo Colin Bloy, investigador incansable de origen británico, ya fallecido, cuando mencionaba aquello de que nos encontramos en la transición del Homo Sapiens al Homo Amans.

Desde luego que vamos a convertirnos en Seres Humanos Amorosos superando al Humano Racional, de eso no me cabe la menor duda, se trata del siguiente paso en la evolución del hombre.

En la misma línea se expresa Georg Kühlewind, profesor de química-física de la Universidad de Budapest e investigador de los nuevos niños, a los que llamó Niños Estrella por la importante conexión que tienen con la dimensión transcendente o elevada del ser humano. Afirma que: “Desde hace unos veinte años nacen más y más niños que en su ser y su comportamiento se apartan de aquellos a los que están acostumbrados padres y pedagogos. Una nueva generación de almas entra en la tierra..., niños que traen una gran madurez, que están descontentos con el mundo de los adultos y que, con un poderoso impulso espiritual, quieren transformar este mundo. Este es el suceso más importante en los tiempos actuales.” Bellas palabras, Georg.

El Doctor Abad Merchán, director regional de Programas Culturales del Museo del Banco Central de Ecuador, una eminencia en antropología y sociología, resaltó que estamos viviendo un momento único y muy especial en términos de aceleración evolutiva de la humanidad. Y expresa que “Hay que reconocer que la presencia de los nuevos niños/as, llamados talentosos u otros, representa el símbolo en vida de un cambio trascendental de la humanidad actual, sólo comparable con los grandes hitos históricos de adaptación a lo largo del llamado ascenso del ser humano, tales como el fuego, la agricultura o la revolución industrial. Pero el cambio actual no incluye solamente el mundo físico y externo, sino principalmente interno, a través de la modificación de la Conciencia...

"Desde el punto de vista sociológico, el siglo XX es visto como un espacio de tiempo con una aceleración de la historia de la humanidad. Somos testigos y protagonistas de los grandes cambios socio-antropológicos y sobre todo emocionales-espirituales. El cambio del corazón puede ser más rápido que cualquier otro. No existe otra opción de cambio, ahora, que esa. El cambio va a ser espiritual, empezando por la transformación personal de cada uno. Lo que hubiera tomado muchos siglos, con esta aceleración histórica y con el aparecimiento de estos nuevos niños/as, altamente empáticos y talentosos, lo vamos a presenciar en tan sólo un par de décadas.”

Hace unos pocos años, cuando me hallaba conduciendo mi automóvil en compañía de mi hijo Daniel, de 9 años de edad en ese momento, éste me declaró, de manera espontánea y sin tener relación con la conversación que estábamos manteniendo (pues hablábamos de asuntos de su colegio), lo siguiente: “Yo quiero un mundo donde haya gente que no se pelee, en el que todos seamos iguales, seamos felices, en el que nadie se maltrate y que nadie abuse de nadie, que nadie juzgue a las personas por cómo son, y que haya amor”.

Me quedé estupefacto y maravillado por tener una muestra, una vez más, de lo muy  conectados e inspirados que son estos niños. y de la hermosa conciencia global que ellos poseen de forma innata.

No me cabe ninguna duda de que nuestra sociedad necesita el desarrollo de las cualidades del hemisferio derecho cerebral y los niños de hoy ya lo traen incorporado. Hemos funcionado mucho con el hemisferio izquierdo, el lado racional, y ahora nos corresponde cultivar y activar la parte intuitiva, interna, creativa, artística, global,  espiritual, emocional, amorosa. Sólo de esta manera conseguiremos una sociedad armónica, próspera y alegre.

Nuestro Planeta Azul está cambiando para llegar a ser  un Mundo de Unidad Paz, y Amor.Los niños de hoy son una muestra sorprendente de este cambio. Ellos ayudarán a transformar el mundo; es responsabilidad de todos comprenderlos, atenderlos y apoyarlos ¡Ahora! ¡Unidos podemos, avancemos con fuerza e ilusión!

Niños de 6 a 8 años

Niñez mediana (6 a 8 años)

Indicadores del desarrollo

La niñez mediana es una etapa de muchos cambios en la vida de un niño. A esta edad, los niños ya pueden vestirse por sí solos, atrapar una pelota más fácilmente con las manos y amarrarse los zapatos. Ahora es más importante para ellos ser un poco más independientes de la familia. Eventos como comenzar a ir a la escuela hacen que los niños a esta edad entren en contacto permanente con un mundo más grande. Las amistades se vuelven más importantes. En este periodo se adquieren rápidamente destrezas físicas, sociales y mentales. Es fundamental que en este periodo el niño aprenda a desenvolverse en todas las áreas de la vida, como en las relaciones con los amigos, el trabajo en la escuela y el deporte.

Los siguientes son algunos aspectos del desarrollo en la niñez mediana:

Cambios sociales y afectivos

Los niños a esta edad:

• Muestran más independencia de los padres y la familia.
• Comienzan a pensar sobre el futuro.
• Entienden mejor el lugar que ocupan en el mundo.
• Prestan más atención a las amistades y al trabajo en equipo.
• Desean el agrado y la aceptación de los amigos.

Razonamiento y aprendizaje

Los niños a esta edad:

• Desarrollan rápidamente sus destrezas mentales.
• Aprenden mejores maneras de describir sus experiencias, sus ideas y sentimientos.
• Prestan menos atención a sí mismos y se preocupan más por los demás.

Estas son algunas cosas que usted puede hacer para ayudar a su hijo en esta etapa:

• Demuéstrele afecto. Reconozca sus logros.
• Ayúdelo a desarrollar el sentido de la responsabilidad; por ejemplo, pídale ayuda con las tareas del hogar, como poner la mesa.
• Hable con su hijo sobre la escuela, los amigos y las cosas que desearía hacer en el futuro.
• Hable con su hijo sobre el respeto a los demás. Anímelo a ayudar a las personas necesitadas.
• Ayúdelo a establecer metas alcanzables, de esta manera, aprenderá a sentirse orgulloso de sus logros y depender menos de la aprobación y el reconocimiento de los demás.
• Enséñele a ser paciente; por ejemplo, a esperar su turno y a terminar la tarea antes de ir a jugar. Anímelo a que piense en las posibles consecuencias antes de hacer algo.
• Ponga reglas claras y respételas; por ejemplo, establezca por cuánto tiempo puede ver la televisión y a qué hora tiene que acostarse. Sea claro acerca de las conductas que son aceptables y las que no lo son.
• Hagan cosas divertidas en familia, como los juegos de mesa, leer y asistir a eventos en la comunidad.
• Participe en las actividades de la escuela de su hijo. Reúnase con los maestros y el personal escolar para entender las metas del aprendizaje y saber cómo trabajar juntos para ayudar a su hijo a lograr dichas metas.
• Continúe leyéndole a su hijo. A medida que su hijo vaya aprendiendo a leer, tomen turnos en la lectura.
• Discipline a su hijo para guiarlo y protegerlo, no para imponerle castigos que lo hagan sentir mal consigo mismo. Si le dice lo que no debe hacer, explíquele lo que en cambio sí puede hacer.
• Felicite a su hijo por su buena conducta. Es mejor centrarse más en elogiar las cosas positivas que hace su hijo ("te esforzaste mucho en resolver esto") que en las características que no puede cambiar ("eres inteligente").
• Ayude a su hijo a enfrentar nuevos retos. Anímelo a resolver por sí solo sus problemas, como los desacuerdos con otros niños.
• Motive a su hijo, tanto en la escuela como en la comunidad, a que participe en actividades de grupo como algún deporte, o a que aproveche las oportunidades de realizar trabajo voluntario.

La seguridad de los niños es lo primero

Al tener más independencia y aptitudes físicas, los niños están en un mayor peligro de lesiones por caídas y otros accidentes. Los accidentes vehiculares son la causa más común de muerte por lesión accidental entre los niños de esta edad.

• Proteja a su hijo adecuadamente cuando viaje en automóvil. Más información en la página
• Enséñele a su hijo a estar atento al tráfico y a seguir medidas de seguridad mientras camina hacia la escuela, cuando ande en bicicleta o juegue afuera.
• Asegúrese de que su hijo entienda las medidas de seguridad relacionadas con el agua y supervíselo siempre que esté nadando o jugando cerca del agua.
• Supervise a su hijo cuando esté realizando actividades peligrosas, como trepar.
• Hable con su hijo sobre cómo pedir ayuda cuando la necesite.
• Mantenga fuera del alcance del niño productos del hogar potencialmente peligrosos, como herramientas, equipos y armas de fuego.

Cuerpos saludables

• Los padres pueden ayudar a que las escuelas sean más saludables. Colabore con la escuela de su niño para que se limite el  acceso a alimentos y bebidas con azúcar adicional, grasas sólidas y sal, que se puedan comprar por fuera del programa de almuerzo escolar.
• Asegúrese de que su niño tenga por lo menos 1 hora de actividad física al día.
• Limite el tiempo que su niño pasa frente a pantallas a no más de 1 a 2 horas al día de programas adecuados, sea en casa, en la escuela o en la guardería.
• Practique hábitos de alimentación saludables y actividad física desde edades tempranas. Promueva los juegos activos, y dé ejemplo comiendo alimentos saludables durante las comidas en familia y llevando un estilo de vida activo.

TEMOR EN LOS NIÑOS AL BAÑO

No puedes impedir que un niño tenga miedo asustándolo aún más, así que renuncia a tu intento de meterla en la bañera y en su lugar lávala sólo con un pañito húmedo.

No sabemos lo que la hizo asustarse de los baños que antes le encantaban. Es común que los bebés y niños pequeños sientan miedo de salir arrastrados con el agua por el desagüe, porque su sentido de proporción no está suficientemente desarrollado como para darse cuenta de que eso es imposible. Sea lo que sea lo que le asusta, cada vez que un niño desarrolla un temor, es crucial aceptarlo. Puede que no te parezca razonable, pero ¿qué tiene que ver la razón con el miedo? Quizás no compartas su miedo, pero tú no eres la que lo está sintiendo.

Si te tienta burlarte de su aversión a bañarse, piensa en tus propios miedos y pregúntate si todos son "razonables " y cómo te sentirías si te obligaran a enfrentarte a las cosas que te asustan. ¿A ti, por ejemplo, te gustan las arañas grandes? Si no te gustan, ¿cómo te sentirías si alguien te hiciera sostener una?

Es útil decirle a tu niño cuando no hay (de verdad) nada que temer, pero no es útil decirle que no se asuste. Decirle "La bañera es perfectamente segura, pero puedo ver que te asusta, así que vamos a usar el lavamanos por el momento", le muestra a tu hija que estás de su lado. Pero por otro lado, decir "No hay nada que temer, niña tonta", no le ofrece ni garantías ni apoyo.

La mayoría de los temores de los niños pasan tan rápido como llegan, sobre todo si se manejan con tacto. Posiblemente puedas acabar pronto con este temor facilitando un montón de diversión acuática que no tenga nada que ver con bañarse y baños. Si a tu hija todavía le gusta su clase de natación o disfruta chapoteando en un estanque, pronto volverá a bañarse, sobre todo si las primeras veces pones sólo un poquito de agua en la bañera y entras con ella. Si tampoco le gusta la piscina, ofrécele un balde grande de plástico y un montón de tazas para llenar y vaciar. (Recuerda que no debes dejarla nunca sola cerca de un recipiente con agua, aunque sea sólo un cubo con dos dedos de agua. Si se cayera de cabeza en el cubo, podría ahogarse en muy poco agua.)

SER NIÑO

               Poema   de mi nieta  Luciana.

Ser niña es una  etapa   preciosa

disfrutala  besos.

                abrasos. Luciana freyre valera.

EL AMOR EN LOS PEQUES

EL AMOR  EN  LOS  NIÑOS

Tengo este post pendiente desde hace tiempo. Un amigo de la casa, os dejo que imaginéis quién puede ser) me contó que su hija de menos de diez años había querido invitar a un amiguito a comer a su  Casa. Algo blanquísimo por supuesto, pero a este padre le removió sensaciones extraños, probablemente porque le sirvió de tráiler inocente para lo que se le vendría después.

Sabemos que nuestros hijos pequeños se convertirán en preadolescentes antes de que nos demos cuenta (y probablemente antes de lo que nos gustaría), que comenzarán a darse cuenta de que ese niño o esa niña les gusta de una manera diferente. Mi amigo me corroboraba lo que ya sabía por otros padres recientes y veteranos: que con pocas excepciones para ellos es más difícil de llevar que sus princesitas muestren interés por iniciarse en las relaciones sentimentales 

 que para nosotras. Con sus hijos varones no suelen tener tantos conflictos. Es un tema complejo y muy personal. También para algunas madres es difícil ver a sus hijos iniciarse, pero por regla general lo afrontamos de otra manera y sin una diferencia tan marcada entre hijos e hijas.

Por eso me han gustado los seis consejos  pedagógicos   me han hecho llegar “para ayudar a los hijos en este proceso y para conseguir que sus primeros enamoramientos no afecten negativamente la relación padres-hijos” elaborado por su equipo de pedagogos y psicólogos.

1. No negar la realidad: el enamoramiento es posible en la adolescencia
2. Conocer y aceptar con generosidad a los amigos y novios de nuestros hijos
3. Estar al lado de nuestros hijos ante un fracaso sentimental
4. No forzar ninguna pareja estable ni convertirnos en suegros prematuros
5. Transmitir a nuestros hijos que la pareja es amar sin someter ni ser sometido
6. Evitar obsesionarnos con el miedo a las primeras relaciones sexuales

Y, por último, una reflexión que ya hice hace tiempo en este mismo blog (no os perdáis el vídeo):

Desde el primer día que tuve a mi hijo en brazos me di cuenta de la prisa que tienen muchos por verle crecer a toda velocidad.
Están deseando que el bebé sea un niño. Y que el niño sea un adulto para las cosas que a ellos les interesan.
No pueden esperar a que sostenga la cabeza, gatee, coma sólidos, ande, hable, lea…
Y no hay mejor noticia que haga cualquiera de estas cosas antes que la media.
Incluso en el embarazo te dicen “estarás deseando ya que nazca y verle la cara.”
¿Para qué tanta prisa? Dejadnos disfrutar de cada etapa, que no volverá.
Tal vez luego nos arrepintamos de haber querido correr tanto.

LOS PEQUES Y EL AMOR

¿Se enamoran los niños?

Aunque parezca mentira los niños experimentan grandes historias de amor desde bien pequeñitos...

Aunque parezca mentira los niños experimentan grandes historias de amor desde bien pequeñitos. Primero se enamorarán de sus propios progenitores, etapa en la que suele ser habitual que el pequeño regale flores a mamá o la obsequie con sendos besos en los labios (como hace papá), e incluso que haga declaraciones como: "cuando sea grande... me casaré contigo". Todos los niños pasan por esta etapa, incluso sienten celos de papá (en el caso de los niños) o de mamá (si hablamos de niñas), que ahora se ha convertido en su rival, es lo que se conoce como complejo de Edipo o de Electra, según el sexo, y que es perfectamente normal e incluso beneficioso pues corresponde a una maduración psicológica y afectiva del niño. Es bueno que el niño exprese oralmente estos amores (aunque no imprescindible, pues hay múltiples formas de expresión), y que sea escuchado con respeto aunque explicándole, claro está, que eso no va a poder ser... Con el paso del tiempo el niño se irá desenamorando de mamá y papá pasará de ser su rival a ser su mejor modelo.
Con la incorporación del niño al colegio, y por tanto, con la ampliación de su circulo social, el niño puede sentirse "atraído" por alguna compañera de clase o de juegos, ahora se sentirá muy mayor, ya tiene novia... Pero cuidado, por muy gracioso que nos pueda parecer que nuestro hijo/a de cuatro años nos diga: "¡mamá, tengo novia!" no deberemos reírnos, es importante que sepamos escuchar sus sentimientos, ellos realmente se sienten importantes, se sienten mayores y se dan la mano, se esperan, se defienden el uno al otro, y hasta se dan besitos "¡como en las películas!" según sus propias palabras.
Más adelante, en torno a los diez-doce años la cosa se complica un poquito más, en general es una época dífícil para nuestros hijos pues corresponde a la etapa de la preadolescencia, una edad en la que el niño es muy variable, imprevisible y con frecuentes cambios de humor, por eso nuestro hijo ahora más que nunca necesita de nuestro cariño y comprensión. Respecto al amor, ahora ya no tienen "novia" como cuando eran pequeños, pero sí les gusta alguna chica/o, pero ahora ya no lo dicen abiertamente como antes, tienen miedo a que la niña o niño que les gusta los rechace o que se enteren el resto de compañeros y pase a convertirse en objeto de burlas. Ahora ya tienen muy desarrollado el sentido del ridículo y las decepciones en el terreno amoroso pueden llegar a ser un verdadero problema para ellos.
Habitualmente las niñas son más abiertas que los niños para confiar a su madre sus sentimientos, cuando acudan a nosotras deberemos tratarles como a auténticos adultos, en ningún momento debemos mofarnos o restar importancia a los hechos, de lo contrario corremos el riesgo de que nuestros hijos no vuelvan a confiarnos sus sentimientos, se sientan incomprendidos y se alejen de nosotras. Hay que recordar que en esta edad los hijos ya se sienten autónomos e intentan alejarse de su entorno familiar, aunque por otra parte buscan refugio en él ante cualquier contrariedad o fracaso que encuentren en su vida cotidiana.

Relax: Olas del mar, ocean waves sounds, Stereo HD 1080p

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Y para los niños … cine en inglés subtitulado

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1500 alumnos pasan por el festival

Las matinales del festival cumplen una misión educativa y cultural ofreciendo cine de una forma diferente y aprendiendo la educación en valores.

La Solana, 17 de diciembre de 2010.- Alrededor de 1500 niños y niñas, van a pasar estos días por las nuevas salas del centro tecnológico de audiovisuales, para visualizar las proyecciones que el festival de cine, ha preparado para ellos. Las actividades programadas dentro del festival, incluyen una película en inglés subtitulado, y una selección de los mejores cortos Disney. El motivo de la proyección de cine en ingles subtitulado, además de innovar en cuanto al cine proyectado, es la de educar e inculcar a los niños otro idioma, y ayudarles en su aprendizaje de la lengua extranjera por excelencia.

Colegios

El reparto por colegios es el siguiente. 181 alumnos del Romero Peña, estrenaron las proyecciones escolares el día de la inauguración. Ese mismo día, alumnos del colegio El Santo y el S. Luis Gonzaga, en total 201, también pasaron por las nuevas salas. El Miércoles 15, fue el día mas fuerte en cuanto a colegios, en la sala grande, 327 niños y niñas, de los colegios: Javier Paulino, Humilladero, Sagrado Corazón, Romero Peña y los últimos en incorporarse a la red de Colegios públicos de la localidad, el Federico Romero y La Moheda. También ese mismo día, los usuarios del centro ocupacional de la localidad, también disfrutaron de la selección de cortos Disney, con un total de 20 espectadores.

Para el día del Jueves 16, será el turno de los mayores, los alumnos de uno de los Institutos de la localidad. Un total de 185 alumnos, podrán ver la película “The secret of kell”. Ese mismo día, dos horas más tarde las proyecciones estarán dedicadas a los colegios Sagrado Corazón y Federico Romero, con un total de 181 alumnos.

El ultimo día, el Viernes 17, el segundo instituto, el Clara Campoamor, también estará presente con alrededor de 185 alumnos. Para terminar las proyecciones, los colegios La Moheda y San Luis Gonzaga, con 146 alumnos, finalizaran con los cortos de la factoría Disney.

El objetivo de la actividad

Un festival, pensado para todos, pero sobre todo para los más jóvenes, a los que se les intentará inculcar los valores del cine, un cine que no están acostumbrados a ver, y que en este festival, tendrán la oportunidad

LOS NIÑOS Y EL CINE

LOS NIÑOS Y EL CINE; ALGUNOS BENEFICIOS

 DESARROLLO DE LA CAPACIDAD EXPRESIVA Y ARTÍSTICA
• La expresión artística tiene un componente social y cultural inestimable, dado que el arte y el desarrollo de la dimensión artística necesitan también de multitud de conocimientos, ya sean históricos, lingüísticos o técnicos, para poder expresarse.
• Toda educación debe centrarse en el desarrollo de las capacidades necesarias para la realización de dos procesos básicos: El de la percepción de diferentes representaciones musicales, plásticas o dramáticas; y el de la expresión de ideas a través de estos medios. Se trata, en definitiva, de que el niño en esta etapa sea capaz, de forma activa, de percibir, interpretar, expresar, elaborar y usar las formas de representación artísticas, para lo cual puede ser tremendamente eficaz el uso del cine.
• Los integrantes de la especie humana deben aprender a exteriorizar sus sentimientos y emociones por la vía de variadas manifestaciones; y todas las manifestaciones artísticas para esta expresividad, así como muchas otras disciplinas, precisamente se conjugan en el cine.

 DESARROLLO DE LA CAPACIDAD DE COMUNICACIÓN Y DE REPRESENTACIÓN
• El lenguaje verbal es otra forma, la más universal, de expresión, relación y comunicación. Además de facilitar la comunicación entre las personas permite, por ello, que éstas representen el mundo que les rodea y se relacionen socialmente.
• Los niños en edad de educación primaria tienen una representación del mundo realizada con elementos no lingüísticos o no verbales. Por ello, nos parece de suma importancia la consideración de éstos en el proceso de adquisición del dominio del lenguaje; es decir, el dominio de las cuatro destrezas básicas: escuchar, hablar, leer y escribir. Por ello, pensamos que el cine, como medio de comunicación, beneficia el desarrollo de la competencia comunicativa requerida en esta etapa educativa de inicio.
Son siete, pues, las razones que nos dan estos autores sobre la conveniencia de usar de las películas como un recurso para la formación de los niños, sobre todo considerando que, si de cualquier forma van a verlas, qué mejor que acompañarles y ayudarles a su desarrollo y formación

ADOPCIÓN

A los niños adoptados se les debe decir la verdad acerca de su origen?

 

Introducción

La adopción es una solución tomada a favor del niño adoptado, que secundariamente beneficia a los matrimonios sin hijos. Para todos aquellos que por una u otra razón no han podido tener un hijo, la adopción es una puerta que se abre dándoles la posibilidad de ser padres. A ellos les tocará vivir esa singular experiencia de amor frente a un niño que los invita a darse a amar. Es una realidad de un valor incalculable que los hace vivir una vida nueva.

Adoptar es un acto que crea un vínculo que tiene tanta fuerza como la que tiene un vínculo de sangre. La riqueza y el futuro de ese vínculo dependerán en gran medida de si los padres adoptivos le ocultan al niño esta realidad o si le hablan acerca de ella con total sinceridad. El cuándo, cómo y qué informar a los niños acerca de su adopción, es uno de los miedos con los cuales se enfrentan todos los padres adoptivos. No es fácil saber cuándo, cómo y qué informar. Muchos padres prefieren esconder la verdad porque creen que es lo mejor para el niño.

Objetivos

1. Demostrar que en la vida siempre es mejor encarar las situaciones con la verdad.
2. Mostrar que "el silencio no es salud", sino todo lo contrario.
3. Comprobar que la comunicación fortalece los vínculos.

Desarrollo

Muchos matrimonios adoptantes deciden ocultar la verdad a sus hijos acerca de su procedencia. Esto se debe a los temores que tienen, centrados en la desvalorización, la herencia, el no querer y/o no ser queridos, la sexualidad de los hijos y, la supuesta y probable fragilidad o debilidad del vínculo. Además, muchos padres creen que el hecho de saber la verdad causará un gran dolor innecesario y difícil de superar en el niño. También se advierte que en lo íntimo les gustaría olvidar, esconder, no hablar ni recordar la cualidad de adoptivos de sus hijos. Ellos dicen: "Si no se entera, no sufre", pero además, piensan: "así nosotros tampoco sufrimos".

Los padres adoptantes tienen miedo de que la información reavive el vínculo con los progenitores y produzca conflictos en el autoestima y valoración personal del niño. Tratando de impedir el sufrimiento y la no preocupación del ser querido, sofocan emociones e ideas que al no ser expresadas provocan sufrimiento y, a veces, también síntomas.

La idea es no hablar de lo que duele, porque se cree que si no se habla y si no se nombra, no existe. "Es una suposición falsa, ya que no existirá en la comunicación cotidiana, no se hablará del tema, pero posee un lenguaje silencioso en lo íntimo de padres e hijos que emite señales, y éstas se registran consciente o inconscientemente" .

Los niños adoptados manifiestan que ya anticipan la verdad, al percibir pistas respecto del conocimiento de su realidad. A medida que crecen se van dando cuenta de que hay algo que no está bien, o que les cierra. Perciben que hay una mentira. Cuando esto sucede y los padres no enfrentan la situación con la verdad, estos chicos pueden tener conflictos, trastornos, problemas graves de conducta o aprendizaje. Entonces, es necesario entender que dichos trastornos no se deben al hecho de ser hijos adoptivos, sino a los secretos y a la manera de manejar la información.

Cuando los padres revelan la verdad a sus hijos cuando éstos ya son mayores, los chicos o adolescentes se vuelven en contra de ellos. Sufren mucho y tienen graves conflictos. Sienten que además de haber sido abandonados por sus padres biológicos, fueron engañados toda su vida por los adoptivos. En estos casos es muy difícil que los chicos perdonen a sus padres y vuelvan a confiar en ellos. Es con el engaño que se rompe el vínculo entre padres adoptivos y sus hijos.

Se puede hablar de la existencia de un saber inconsciente, que no es expresado pero produce efectos. Esto se ve claramente en las situaciones de desorden del mundo externo, que se deben a alteraciones afectivas "donde lo sospechado y lo que produce dudas provoca sufrimientos, y se intenta descargar el malestar mediante situaciones cotidianas inadecuadas" .

No es posible silenciar lo que se siente y se percibe. Lo que no se nombra, desde el silencio, desorganiza la vida, los sentimientos y la inteligencia de los niños adoptivos.

Además, cuando los padres no quieren hablar, confunden a los niños. Emiten un mensaje contrario al que les afirman. Les transmiten dudas acerca de lo bueno de ser una familia adoptiva. Si la adopción es algo bueno entonces porque no hablar de ello.

Insistimos en la necesidad de informar la verdad. Hay una teoría que sostiene que se debe informar al niño acerca de su origen sólo cuando él pregunta. Lo más probable, cuando el niño interroga sobre su nacimiento, es que haya sido estimulado por el nacimiento del hermano de un compañerito del jardín, o por la aparición de algún niño en la familia. Entonces, decimos que el infante se compara. También puede pasar que algún primito, o vecino u otra persona le haya informado de su adopción. En estos casos, el niño seguramente pregunte a la mamá: "¿Yo salí de tu panza?". En dicho momento se puede aprovechar para hablar del tema en intimidad.

Es importante tener en cuenta que este tema no debe ser transmitido de cualquier forma y en cualquier lugar. Es un tema muy importante y, el clima y la atmósfera que se crean entre el adoptante y el adoptado van a estar cargados de tensión, por lo cual debe haber intimidad.

En general, es la madre la que encuentra el momento ideal para hablar con su hijo, de acuerdo a la sintonía que siente con él. Pero lo ideal es que para transmitir la información estén ambos padres presentes.

La psicóloga y psicoanalista Eva Giberti dice que se puede contar al niño cómo los padres lo fueron a buscar, dónde estaba y en qué provincia nació. Además, recomienda para los padres el siguiente relato: "Había una vez un señor y una señora que juntos hicieron un bebé. La señora lo llevó dentro de su panza mientras el bebito crecía... Un día el bebito nació, pero esa señora no lo pudo cuidar, no pudo quedarse con él. Entonces la señora buscó un lugar donde lo pudieran atender. Mientras tanto, papá y yo estábamos muy tristes, porque no podíamos hacer un bebé... No podíamos hacer hijitos... y queríamos tener uno. Un día nos avisaron que había un bebé, que estaba en una casa, y que no tenía papá ni mamá. Entonces fuimos enseguida a buscarlo... y te encontramos a vos... que eras chiquito... estabas en una cunita... tenías unas manitos y unos piecitos chiquitos y eras muy lindo... Entonces te trajimos a casa con nosotros y desde entonces sos nuestro hijo adoptivo. Y nosotros ya no estamos más tristes, porque gracias a vos tenemos un hijito, y somos un papá y una mamá... Te ayudamos a crecer... y vos también nos ayudar porque te podemos querer. Esta es una historia que empieza muy triste y que termina bien... porque estamos todos juntos y podemos hablar de estas cosas... Si querés preguntarnos algo..." . Este texto está pensado para infantes de entre 3 y 4 años.

El niño, como persona, tiene derecho a conocer sus raíces y la atmósfera que lo rodeaba cuando nació. Igualmente, no hay que explicarle más de lo necesario o de lo que puede entender. Además, si cuando es adulto quiere saber, conocer y tomar contacto con dicha información, hay que respetarlo porque forma parte de su vida, de su historia y de su identidad.

Conclusiones

Al adoptar a un niño, los adoptantes se hacen cargo de una criatura que en la mayoría de los casos fue abandonada. Cuando el niño se entera de esto es probable que sienta pena, rabia o desconcierto. El niño sufre porque se da cuenta de que no pudo ser conservado por la persona que lo concibió, por más de que esto fue superado por el vínculo con los padres adoptivos.

Si los padres nunca le dicen la verdad a su hijo, a la larga todas las mentiras terminan siendo descubiertas y la sensación de haber sido engañado es generalmente intolerable para el niño adoptivo.

Es fundamental que los padres adoptivos acompañen al niño en sus preguntas y en las inevitables angustias que forman parte de su historia. De este modo se abre la posibilidad de recorrer un camino, un estilo de vínculo en la familia donde hablar no separa, más bien uno.

El silencio crea la ilusión de un vínculo estrecho. En cambio, la comunicación fortalece los vínculos, por lo que se dice y se informa, y también por la confianza que se brinda al estar dispuesto a escuchar al otro, y ser el sostén de interrogantes e inquietudes que aparecen.

El niño necesita ser aceptado definitivamente como hijo, necesita que se le transmita seguridad y que se le demuestre que se le ama. Necesita crecer con la dedicación y el ejemplo de sus padres, y apoyarse en su confianza.

Los padres deben hablar al niño con toda sinceridad y con toda la verdad, y recordar los primeros momentos de esta historia que han vivido con todo cariño. El niño aceptará naturalmente esa verdad que es parte de su vida y que ira comprendiendo con sencillez desde su primera infancia. La imagen que él tenga sobre su origen será la que le transmitan sus padres adoptivos.

(A continuación adjuntamos dos testimonios. Uno es personal. Cuento mi experiencia propia, al ser hija adoptiva. El otro es de un padre que adoptó 10 hijos y siempre les contó la verdad).

Testimonio 1.
Florencia.

"Mi nombre es Florencia. Tengo 23 años y soy hija adoptiva. Me adoptaron a los pocos meses después de nacer. Siempre supe la verdad, desde pequeña. No puedo recordar bien cuándo mis papás me contaron acerca de mi adopción. Pero si recuerdo qué fue lo que me dijeron. Me contaron un cuentito muy parecido al relato que propone Eva Giberti.

Además, tengo un hermano tres años más grande que también es adoptado; y no somos hermanos biológicos.

En casa siempre nos hablaron con la verdad. Nunca nos ocultaron absolutamente nada. Me acuerdo que cuando era chica, muchas veces volvía del colegio a mi casa con un montón de preguntas porque mis compañeritas (que sabían acerca de mi origen) me las hacían a mí. Por ejemplo, me cuestionaban si no extrañaba a mi mamá. Yo les decía que a mi mamá la veía todos los días, en mi casa. No sabía explicarles lo que mis padres me habían explicado tan bien a mí.

Nunca hubo engaños ni mentiras. Mamá y papá nos respondían todos nuestros interrogantes. Además, siempre nos decían y nos siguen diciendo que si algún día queremos conocer a nuestros padres biológicos, no nos lo van a impedir. Al contrario, nos van a ayudar en nuestra búsqueda.

La adopción, en mi casa, nunca se vivió como un tema tabú, ni con vergüenza. Tanto con mi familia nuclear como con mi familia extensa siempre tratamos el tema con honestidad y hasta con humor. A veces, hacemos bromas, por ejemplo, diciendo que tenemos suerte de no haber heredado ciertos rasgos del carácter de nuestros papás.

Conozco otras personas a quienes les mintieron desde un principio, y quienes se enteraron de la verdad ya de grandes. Estas personas tienen muchos conflictos que surgieron como consecuencia de este engaño. Son jóvenes que sufren por el hecho de ser adoptados.

Yo creo que deberían ser felices porque tanto a ellos como a mí, nuestros padres, nos buscaron y nos desearon muchísimo. El amor que ellos nos brindaron y nos brindan es inmensamente grande.

Por mi experiencia propia me doy cuenta que lo más importante para que una adopción se lleve a cabo sin problemas es SIEMPRE DECIR LA VERDAD. Hay que enfrentar los miedos y salir adelante. La verdad nos conduce a la felicidad y a una realización plena".

Testimonio 2.
Eduardo.

Eduardo y Clara adoptaron 10 hijos, todos ya estando en la primera o segunda infancia. Sólo a una beba la adoptaron recién nacida.

"La verdad a los hijos adoptivos hay que decírsela desde el primer instante en que los conoces, de la manera que corresponda de acuerdo con la edad que tengan.

En casa, con nuestros hijos adoptivos, siempre hablamos de "cuando te fuimos a buscar a la casa de la señora que te cuidaba" (por el hogar de tránsito), o "cuando llegaste a casa", o "cuando te conocimos". Nunca decimos "cuando vos naciste", ya que no tenemos los detalles de ese momento ni los motivos que llevaron a que los dieran en adopción. Respecto de este momento, no podemos (ni debemos) inventar.

La realidad es lo que sucedió desde el día en que nos conocimos, no podemos contarles algo que no sabes cómo sucedió.

El motivo de decirles la verdad es porque cualquier relación afectiva no puede basarse en una mentira. Si le mentís, ¿con qué autoridad tu hijo te va a creer en todas las otras cosas que quieras enseñarle, si lo fundamental, es decir el origen de nuestra relación padre / hijo, está basada en una mentira?

Eduardo, nuestro hijo adoptivo mayor, un día le dijo a Clara que él hubiera preferido que nosotros le hubiésemos dicho que él había salido de su panza. Clara entonces le preguntó: "¿Si yo te hubiese dicho eso, y luego te hubieras enterado que era mentira, hubieses creído en todas las otras cosas que te contamos y enseñamos sobre la vida?". Contestó: "No". Clara le dijo: "A pesar de que te duela lo que te contamos, ¿no es preferible que te hayamos dicho la verdad?". Contestó: "Sí". Eduardo tiene ahora 10 años y este diálogo fue el año pasado, cuando tenía 9.

Todos nuestros hijos saben su verdad. Algunos preguntan muchos detalles, otros menos, otros nada. En la medida de sus preguntas, respondemos. Pero la verdad se dice aunque no la quieran saber. Los detalles se los contamos si preguntan. Tampoco volvemos sobre el tema si no hay necesidad.

Nuestros hijos adoptivos han llegado en diferentes edades: 5 y 6 meses, 1 año y medio, 2 años y medio, y hasta cuatro años. Por lo cual son distintos los momentos y modos en que se habla del tema.

Más allá de lo que se le contó a cada uno sobre su origen, en casa tengo las fotocopias de los expedientes judiciales que precedieron a la adopción, en donde están todos sus antecedentes a disposición de ellos para cuando sean más grandes.

Es importante que con Clara percibimos que todos están bastante seguros de que la vida de hijos comienza el día que nos conocieron. Más allá de la fecha de su nacimiento.

Creo que el secreto de todo este tema es tomar las cosas con naturalidad; además, que los padres adoptivos sean conscientes de que son eso: adoptivos, y no creerse que son padres biológicos y utilizar a la adopción como un medio para solucionar algún tipo de frustración por no haber podido tener hijos biológicos.

Cuando hay confusión sobre este tema y se quiere creer que es lo mismo, vienen los problemas. Precisamente el tema de la mentira, se presenta en casos en los que se quiere ocultar la realidad. Esa realidad tiene dos aspectos: el del hijo adoptivo, pero también la de los padres adoptivos. Mediante la mentira, no solo se mienten a sus hijos, sino que se mienten a ellos mismos".

LA VERDAD NOS HARA LIBRES

La adopción según la edad de los niños

La verdad por encima de todo

Las conversaciones con tu hijo deberán ser adecuadas a su etapa de desarrollo, temperamento e influencias externas. Los hijos adoptados durante su temprana infancia experimentan el dolor de la separación de sus padres biológicos. Todos los niños adoptados deben ajustarse a las nuevas imágenes, nuevos sonidos, nuevos olores y nuevas experiencias. Durante las etapas preverbal y verbal temprana, los padres tienen una perfecta oportunidad de comenzar a compartir con el niño el tema de la adopción de una forma tranquila y cómoda, para edificar así los cimientos de futuros diálogos.

Cuando su hijo adoptado es pequeño

- Utilice con frecuencia la palabra adopción. Eso les dará la oportunidad de acostumbrarse a decir la palabra sin sentirse incómodos ni molestos.
- Utilicen la palabra adopción en un momento en que sientan próximos a su hijo.
- Utilicen la palabra adopción de forma espontánea. No la digan con demasiada frecuencia, sólo cuando parezca natural hacerlo.

Tu hijo, por supuesto, no comprenderá estas conversaciones, pero comenzará a familiarizarse con el término adopción y con los tonos que empleas para referirse al tema. Es en la etapa infantil cuando se debe preparar una comunicación abierta sobre adopción, lo que dará buenos frutos más adelante. Sean sinceros consigo mismos de modo que puedan ser sinceros con tus hijos. Sois una familia adoptiva y no pueden cambiar ese hecho. Tus hijos tienen el derecho de saber, cuando sea posible, acerca de sus antecedentes y de su adopción. Si intentan ocultarles los hechos, ellos se sentirán engañados y traicionados cuando a la larga descubran los secretos ( y lo harán).
A medida que sus pequeños muestran más curiosidad con respecto a la vida y el nacimiento, estarán más interesados en qué papel juegan ellos en el esquema de la existencia.

Hijos adoptados de un a tres años de edad

De 1 a 3 años los niños están muy ocupados ganando control de ellos mismos y del mundo. Físicamente, el control real comienza durante esta etapa, control de esfínteres, de caminar, de auto-alimentarse, de sus padres a través del no, etc.

Alrededor de los 3 años, el niño comienza a aprender acerca de la familia y a concentrar sus intereses en cómo y cuándo nació. Antes de que tus hijos puedan entender el proceso de la adopción y las diferentes formas en que puede estar constituida una familia, es necesario que comprendan las formas por las cuales se puede tener un hijo.

Es alrededor de esta edad cuando comienzan a preguntarse si crecieron en la barriguita de su mamá; por lo tanto, he aquí un momento oportuno para explicarles el proceso de adopción y las diferentes formas en que un niño pueda ingresar en una familia.

Cuando tu hijo le interrogue sobre el nacimiento y la adopción

- prepárese para ser interrogado
- considérelo como una oportunidad
- conteste solamente lo que le preguntan, no entre en detalles.

Estas preguntas son características de las que formulan todos los niños, y sus hijos no serán una excepción:
¿Cómo salió el bebé?
¿Nací yo de esa manera?
¿Estuve yo en tu barriga, mamá?
¿Por qué no crecí yo en tu barriga?
Explique a tu hijo que los bebés salen por una abertura especial que tienen todas las mujeres, y que todos nacemos de esa manera. Que él no creció en tu barriga, pero creció en la de otra señora y ya cuando él había nacido, vosotros lo adoptaron. Hágale saber de lo muy felices que estáis por su nacimiento y de que él forme parte de toda la familia.

Cuando tu hijo pregunte por qué no creció en tu barriga, le puedes contestar que lo intentó pero que no lograron. Y él tuvo que venir de otra barriga. Si lo desea, añada que tu querías tener un hijo, de modo que él creció en la barriga de otra señora, y cuando nació, vosotros fuisteis a buscarlo y lo adoptaron.

No trate de decir a tu hijo más de lo que él puede entender. A medida que crezcan, las informaciones también crecerán y serán más adecuadas para ellos, según la edad que tengan.
Es importante hablarle, no sólo de su historia después de ingresar en la familia, sino también acerca de sus orígenes y sus progenitores. Este concepto de una historia de vida global resulta crítico para el desarrollo de su identidad, y debe incluir todo lo que sepas respecto del día en que él nació. El niño necesita saber que su nacimiento fue igual al de todos los otros niños, que forma parte de una familia, y que las familias están compuestas por personas que viven juntas y se aman unas a otras.

Hijos adoptados de tres a cinco años de edad

De 3 a 5 años, el niño se está alistando para la próxima etapa: enfrentarse al mundo. Comienza a desarrollar la habilidad de explorar, de iniciar proyectos y cuestionar todo lo que ve. Todas esta habilidades le ayudan a continuar la separación de sus padres, a prepararse para salir del mundo seguro de la casa al afuera salvaje y desconocido. Y en el momento que se asome al mundo exterior, va a comenzar a confrontar el hecho de su propia adopción.
Debido a que en el niño pequeño su habilidad de pensamiento es tan rudimentaria, generalmente tiene problemas para entender las implicaciones de ser adoptado.

Hijos adoptados de seis y siete años de edad

Comenzando cerca de los 6 ó 7 años, el niño puede diferenciar entre adopción y nacimiento como modos alternativos de formar una familia. En otras palabras, reconoce que aunque todos entran al mundo de la misma manera, por el nacimiento, la mayoría de los miembros de las familias lo hacen naciendo dentro de ella. También reconoce que ser adoptado significa tener dos pares separados de padres ( los que me concibieron y los que me acogieron y educaron.

Los niños comienzan a preguntarse acerca de su madre biológica; las preguntas sobre sus padres biológicos suelen llegar algo más tarde. Este es un buen momento para mostrarles fotografías, cartas o recuerdos de sus padres biológicos. Si no se saben las respuestas a sus preguntas o si la historia involucra un pasado complejo o penoso, conteste con "quizás" evasivos, mientras reafirma el valor de las personas involucradas y la dificultad de su situación antes de la ubicación de su hijo.
Permitiéndole que piense sobre el tema, e incluso que fantasee sobre sus padres biológicos, induzcas a tu hijo a aceptar su rol en la familia y a desarrollar un grado positivo de autoestima. Sus curiosidades pueden derivar en temores acerca de temas como que sus padres biológicos aparezcan para reclamarlo, por ejemplo; por eso es tan importante que compruebes que él comprende bien el proceso y la razón de su adopción.

El silencio y la evasión posiblemente harán que el niño piense que hay algo erróneo en sus orígenes y consecuentemente, que hay algo malo en él. La alternativa es decirle al hijo la verdad de lo que pasó; esto puede ser muy duro tanto para los padres como para el hijo, ya que en el fondo hay una verdad difícil de aceptar. Pero es más dañino no decírselo, ya que el niño percibe misterio, inquietud y silencio acerca del tema de sus padres biológicos y de su origen.
Esta distinción entre nacimiento y adopción es muy importante, es la base de un significado y entendimiento más profundo que emergerá más adelante.

Los niños en edad escolar incrementarán su capacidad para la solución de problemas. El aumento de pensamiento lógico, incremento de sensibilidad al punto de vista de otros, y experiencia en el salón de clases contribuye a este proceso. El niño adoptivo en edad escolar, por primera vez hace un esfuerzo espontáneo para considerar seriamente las circunstancias que rodean su nacimiento.
Por mucho que los padres adoptivos lo intenten, será difícil evitar que sus hijos tengan sentimientos de pérdida y aflicción por los que inevitablemente pasan. Sin embargo, se los puede ayudar a que superen estas situaciones difíciles, validándoles tus sentimientos. En aquellos casos en que tu hijo requiera alguna información que no se encuentra en tu poder, ofrézcale ayuda para encontrarla.
Un entendimiento joven que emerge de la familia también complica sus sentimientos acerca de ser adoptivo. Niños pequeños, generalmente menores de 7, definen familia primariamente en términos geográficos: su familia está compuesta por las personas que viven en casa. No se ve la conexión biológica como necesaria para ser miembro familiar. Esto significa que los niños pequeños aceptan fácilmente la afirmación de sus padres adoptivos que son parte de la misma familia y así va a ser para siempre.

Hijos adoptados de siete y ocho años de edad

Pero cerca de los 7 u 8 años, el niño comienza a reconocer que la familia normalmente se define en términos de relaciones consanguíneas. Viéndolo así, no tienen vinculación biológica con sus padres, pero si tienen padres biológicos ( y posiblemente hermanos biológicos), en alguna parte, y aquí algunos niños pueden comenzar a expresar confusión acerca de su lugar como miembro de la familia...
Además, este periodo se caracteriza por el desarrollo de la lógica recíproca. Con respecto a la adopción, el desarrollo de la lógica recíproca ayuda a sensibilizar al niño en el asunto del abandono. Para los niños jóvenes, los padres adoptivos hablan acerca de la adopción enfatizando su deseo de tener un hijo y construir una familia. El niño, a medida que la historia avanza, necesitaba un hogar, y los padres adoptivos lo escogieron para ser parte de la nueva familia. Lo que usualmente no se discute es por que el niño necesitaba un hogar. Una vez que el niño entra en un periodo de pensamiento lógico, se percata de que para haber sido elegido, primero tuvo que haber venido de algún lugar, lo que significa que fue abandonado. Durante este tiempo, el niño comienza a entender adopción no solo en términos de construcción familiar, sino también en término de pérdida familiar.

Hijos adoptados de nueve a doce años de edad

Entre los 9 y 12 años, los chicos logran una comprensión más profunda de lo que significa el proceso adoptivo. Quizás aflore en esta época los primeros signos prematuros de tristeza o pesadumbre, a medida que los niños comienzan a resolver problemas, establecer prioridades y buscar relaciones. Es también en estos momentos en que empiezan a ver el lado público de la adopción y a comprender que, socialmente, son diferentes a sus amigos, aunque tal vez todavía no comprendan bien por qué esta diferencia debe importar.

Los niños están más capacitados para procesar información embarazosa sobre su adopción que cuando llegan a la adolescencia. Si la historia de su hijo incluye situaciones desagradables, sin embargo, asegúrese de conversar y compartir con él los hechos sin emitir juicios sobre ellos.

Hijos adoptados adolescentes

Entre los 13 y 15 años es bastante común que su joven hijo adolescente no quiera frecuentar a sus padres biológicos ni a los adoptivos. Esta es una época particularmente difícil para la mayoría de los jóvenes, en la cual desean asimilarse a su entorno y no ser diferenciados por ninguna característica, sea esta cual fuere.

Desde los 16 años en adelante, como sucede con la mayoría de los jóvenes, los adolescentes adoptados están constantemente tratando de descubrir cómo encajan en el mundo que los rodea, así como procurando establecer su propia independencia. Frecuentemente, este es un período en que muestran un inusitado interés por los temas de la adopción y por obtener informes acerca de su familia biológica.

A medida que los adolescentes se desarrollan sexualmente, comienzan a analizar las diferentes opciones que sus padres tenían, y muchas veces juzgan sus acciones y decisiones. También luchan constantemente por lograr su propio equilibrio entre las influencias genéticas y las del medio ambiente.

Primer corte de pelo de un Bebé

La respuesta a esta pregunta que a veces se hacen, es que, no existe una edad ideal para cortar el pelo al bebé. De hecho, hay bebés que no se les cae todo el pelo con el que nació y los papás les llevan hacer su primer corte de pelo.

Los primeros pelos de los bebé que se les suelen caer sucede antes de los 6 meses y como ya dije a veces solo por partes llegando a quedar feo, por verse calvas. Teniendo en cuenta esto, evidentemente no le podemos dar un estilo al corte, simplemente cortar el resto de pelos y nada más.

Cortes de pelo de 1 a 3 años

A partir del año al bebé normalmente le empieza a salir más cantidad de pelo y ahora es cuando los papás pueden elegir que corte de pelo hacerle a su niño. Hay padres que optan por la comodidad de cortar al máximo el pelo, en cambio otros les empieza a dejar el pelo largo ya sea liso o rizado. A continuación te dejamos con unas imágenes de fotos con diferentes cortes de pelo.

Te gusta para tu  bebe?

SIMPLE PERO ELEGANTE

Pensando estilo de pelo para sus hijos, debe ser simple pero elegante. Dado que los niños tienen que estar presentable. Para que los niños puedan terpancarkan belleza con la real. No tiene que ser demasiado complicado, peinado sencillo puede hacer que su niño lucir bella, ya que será capaz de gestionar con facilidad.

El más corto es mejor

Para los niños que están jugando activamente, usted puede cortar su estilo de pelo pelo corto es elegante y práctico. Dado que va a ser más fácil de manejar y limpiar. Un resultado que es fácil de hacer por su hijo permpuan, con un pelo liso y hermoso.

NIÑO AGRANDADO

o

 

Suele causar cierta gracia cuando uno lo escucha hablar. Y es que pareciera que estamos escuchando a un niño-viejo. Opina sobre varios temas y adopta las “formas” de los adultos.

Los niños agrandados son aquellos que no viven su edad con la intensidad debida sino que por algunas razones son empujados a adelantarse a vivir en el presente lo que les toca en el futuro. Generalmente viven rodeados de gente adulta y son tratados como tales. A estos niños les cuesta mucho diferenciarse de ese rol asignado.

Muchas veces estos pequeños viven los conflictos de sus padres, quienes los han ido involucrando con sus problemas, y como consecuencia sienten que son los llamados a llenar los vacíos de sus progenitores.

Por otro lado, ¿cómo es la relación de estos niños con los otros de su edad?, ¿Habrán muchas diferencias entre ellos?… Escuchemos al doctor Ricarte Cortez sobre este tema

LOOKS PARA NIÑOS INVITADOS A BODAS

Si el lunes planteábamos looks para invitadas de boda y tratábamos de dejar de lado concepciones inverosímiles muy extendidas, hoy toca vestir a los pequeños de la casa . Está claro que no nos queremos dejar un dineral porque si para nosotras va a ser difícil darle salida a la ropa, para los niños que crecen una barbaridad es aún peor.

Massimo Dutti, KiddyClass, C&A y H&M son firmas lowcost que nos pueden facilitar un montón la vestimenta de los mas pequeños de la casa. Si os animáis con la compra online las posibilidades aumentan una barbaridad, por ejemplo en Moonson he encontrado un montón de opciones. Está claro que en tiendas como Nanos, Pili Carrera y similares, encontraremos auténticas monerías pero o mucho bajan su precio en rebajas o al final el estilismo infantil nos va a salir mucho mas caro que el nuestro y tampoco se trata de eso.

Vestidos vaporosos o de crochet con telas brocadas con volumen combinadas con una sencilla diadema o con una corona de flores serían algunas opciones que a mi personalmente me gustan mucho para las ceremonias. 1. 62€ 2 . 21, 50€ 3 . 7 € 4. 62€ (Moonson)

Más sobre

• Massimo Dutti

Vestido 46€ Zapatos 21, 50€ y Diadema 5, 50€ (Moonson)

Siempre se dice que para niña hay muchas mas opciones pero realmente no es verdad. Los niños también tienen a su disposición todo tipo de trajes: de tres piezas, de dos o incluso smoking.

1. 110€ 2. 85€ 3. 62€

Y podemos montarles looks de estilos variados por ejemplo combinando una blazer de diferentes formas.

Tanto en el caso de los niños como de las niñas seguro que después de la boda podremos seguir utilizando algunas de estas prendas ¿Qué os parecen las propuestas? ¿Qué tipo de looks os gustan para los peques en este tipo de eventos?¿Cuáles son vuestras tiendas